Ascultare activă vs. ascultare pasivă

- 3 capcane ale ascultării pasive și cum le poți depăși -

listen

”Ascultarea pasivă este una selectivă, care se limitează în esență la sensul global al mesajului.” - J. Messinger, Dicționar ilustrat al gesturilor

Unul dintre aspectele cele mai importante ale unei comunicări reușite este modul în care ascultăm.

Întreabă-te pentru câteva clipe: atunci când cineva îți vorbește asculți ce spune sau doar auzi?

Când ești acolo auzi o înșiruire de sunete și de cuvinte sau ești cu adevărat implicat în conversație și asculți ca să fii alături, ca să înțelegi?

Ce avem nevoie să știm este că există două tipuri de ascultare. Ascultarea activă și ascultare pasivă.

Care este diferența dintre cele două?

La ce te ajută să poți face diferența între acest două tipuri de a asculta?

O să încep prin a vorbi despre ascultarea pasivă.

01tv

Acest tip de ascultare este unul dintre cele mai întâlnite în prezent. Datorită multitudinii de informații cu care suntem bombardați zi de zi pe toate canalele media, tv, radio, internet, ne-am dezvoltat ca mecanisme de apărare metode de a filtra informația care vine către noi.

Fiind invadați în fiecare zi de tot felul de idei, cuvinte, imagini, informații de toate tipurile, unele de interes, multe care nu prezintă niciun interes, alegem în mod automat ce vrem să auzim, astfel încât să ne fie confortabil.

În timp ce aceste mecanisme de apărare sunt foarte utile și benefice atunci când vine vorba de invazia de informații din media, atunci când suntem față în față își pierde din utilitate, rezultatul fiind pierderea calității comunicării dintre persoane.

În momentul în care încetez să te ascult, încetez să mai fiu prezent, implicat în conversație. Devin astfel un martor la un monolog pe care tu îl susții în fața unui ”public” care mimează interesul.

Vreau să înțelegi, de multe ori ajungem să o facem involuntar, fiind obișnuiți cu acest tip de blocaj din mediul în care suntem zilnic.  De cele mai multe ori nici nu suntem conștienți că o facem, ci doar vine ca un reflex.

Iar exemple de astfel de suituații sunt multe. Atunci când ajunge soția acasă, de la muncă, iar soțul o întreabă cum a fost, de câte ori ascultă cu adevărat ce are ea de spus și de câte ori devine este doar un ”spectator” al unui one man (woman) show?

Sau poate cel mai bun prieten al tău, vine la tine și își povestește despre un eveniment din ziua respectivă iar tu ești acolo, privești spre el, repetând în mod constant ”da”, ”îhm”, ”da”, fără ca de fapt să știi despre ce îți vorbește?

ascpas

De câte ori ți s-a întâmplat ca după o discuție, dacă ești pus în situația de a reproduce ce ai discutat, să nu mai știi ce ați vorbit de fapt?

Acest lucru vine din faptul că nu ai fost cu adevărat acolo. Ai auzit o inșiruire de cuvinte, nu ai ascultat ce au acele cuvinte să îți transmită.

Care sunt motivele pentru care apare acest tip de comunicare pasivă?

1. Primul l-am menționat și mai sus. Mecanismele de apărare pe care ni le formăm de-a lungul vieții, fiind ”forțați” să alegem din informațiile pe care le primim zi de zi, doar pe cele care ne sunt cu adevărat utile.

32

2. Te aud, dar mă gândesc la problemele mele. Există și aceasta situația în care auzim ce spune celalalt, mimăm o atenție activă când de fapt, ne gândim la propriile situații, probleme, ne facem planuri pentru a doua zi și pierdem din informațiile pe care ni le transmite celalalt.

bv sg

3. Te ascult dar caut să îți dau cât mai repede un răspuns. Din grabă, dintr-o limitare de timp, mai mult sau mai puțin impusă, dintr-o ”competiție” mentală pe care ne-o creăm singuri, există aceasta reacție de tip informație-răspuns în care căutăm să oferim cât mai repede un răspuns, fără să așteptăm să primim toate informațiile mai întâi.

698

Acest tip de comportament este întâlnit în special în cazul celor care cred că au ei toate soluțiile, care sunt setați pe modului ”sunt aici să te ajut”, ”am soluția”, ”am răspunsul”, ”eu știu ce îți trebuie/ce trebuie să faci tu”, etc.

Aceste automatisme ni le creăm de-a lungul vieții,  în funcție de cum am fost educați, obișnuiți, etc. Contează în mod deosebit cum suntem orientați atunci când discutăm. Suntem orientați spre a asculta și a înțelege, înainte de a răspunde, sau suntem orientați spre a oferi soluții cât mai repede, fără a avea răbdare să ascultăm și să înțelegem până la capăt?

Tu spre ce te orientezi atunci când vorbești cu o persoană?

Pentru că ne dorim cu toții să avem relații sănătoase, armonioase și frumoase cu cei din jur, primul lucru pe care putem să-l îmbunătățim este modul în care comunicăm și îi ascultăm pe cei din jur.

Am spus mai sus ce este comunicarea pasivă și am menționat 3 dintre cele mai des întâlnite motive pentru care apare aceasta. Am stabilit că tipul acesta de a asculta nu ajută în stabilirea unor relații armonioase, bazate pe încredere, fiind doar simpli spectatori în discuțiile noastre de zi cu zi.

Ce poți face pentru a schimba acest lucru?

Cum poți dobândi opusul acesteia, să capeți capacitatea de a asculta activ?

1. Primul și cel mai important pas, conștientizează cele 3 lucruri menționate mai sus. Înainte de a face o schimbare, este necesar să știm ce este de schimbat. Nu poți schimba un lucru pe care nu știi că îl faci.

Odată ce devii conștient de pattern-urile pe care ți le-ai format, poți alege pe care vrei să le păstrezi și pe care vrei să le schimbi, poți alege să folosești anumite mecanisme în diverse situații și în altele să renunți la ele.

Ca să poți face toate aceste alegeri, ai nevoie să știi exact ce strategii aplici și să te hotărăști ce dorești să schimbi și cum.

2. Alege să fii atent și să asculți, cu scopul de a înțelege ceea ce persoana cealaltă vrea să îți transmită. (în cazul în care îți dorești acest lucru)

Alege în mod conștient să îi oferi atenție celui care ți se adresează și ascultă-l, pune-i întrebări, caută să obții cât mai multe informații și detalii ca să îți poți formula o idee cât mai clară a ceea ce îți comunică.

3. Sesizează reacția de a răspunde și alege să acționezi diferit. Observă-ți reacțiile și vezi când apare impulsul de a da răspunsuri și soluții. Observă dacă se întâmplă atunci când ai suficiente informații sau pur și simplu sari direct la ”concluzie”.

Întreabă-te, singur de această dată, ”am suficiente informații?”, ”știu destule pentru a răspunde?”, ”este ceva ce aș mai putea întreba pentru a înțelege mai bine?”, ”persoana din fața mea are nevoie de soluții sau doar își dorește să fie ascultată?”.

Odată ce ai răspunsurile la aceste întrebări, poți decide mai ușor care este următoarea mutare pe care o poți face pentru a continua acea discuție.

Ține minte, o ascultare activă, prezența, atenția la intenția și mesajul complet pe care ni le transmit ceilalți fac diferența între o comunicare nereușită și o comunicare reușită.

victory

Devino și tu as în comunicare și cultivă relații frumoase și sănătoase cu cei din jur.

Dacă își dorești să afli mai multe despre acest subiect, ne vedem din data de 6 octombrie la Formarea de NLP Practitioner Somato-Integrativ din Brașov, unde abordăm și lucrăm cu diferite aspecte ale comunicării.

Pentru înscrieri trimiteți mail la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Sky Bet by bettingy.com